pEnSaMiEnToS
Quiero sentirte de nuevo, necesito mirar a tus ojos sinceros, y soñar por un momento que es mentira que te marchaste, que no necesito buscarte porque simplemente no te fuiste. Desacerme de esta niebla que me enturvia el alma y que vino para suplirte. Amarrarte bien fuerte para que no te me escapes cuando despierte. Y soñar soñar sin descanso, aprovechando el tiempo perdido y los momentos desaprovechados para decirte todo aquello que nunca te dije, para sacarme esta espinita y jamas desvelarme ni apartarme de ese sueño, porque ese sueño es mi vida y mi vida eres tu.
Leyendo el resto de blogs siento que nada pinta el mio aquí, me equivoqué de lugar, en éste están los interesantes, los que tienen algo que decir y que son entretenidos o divertidos o que te hace pensar, te transportan, te hacen darte cuenta de algo que tu pasabas inadvertido.
Quizás el mio solo tenga una unica finalidad, sirve para recordar lo mal que lo hacen las personas sin imaginación, o para hacer reir de lo pesimo que es.
Creo que perdí la imaginación, igual que el niño gordito de Petter Pan perdió sus canicas el dia que salio de ese gran mundo que es el de Nunca Jamás. Me temo que me estoy volviendo gris, como el resto de personas que siguen como corderitos al lider.
La gente a la que aprecio y quiero se van, es como si se les llevavase el viento, un viento fuerte, gris y helado, que te deja totalmente paralizado y sin ganas de vivir y cuando poco a poco crees que te vas recuperando de ésa pérdida, ese viento vuelve, esta vez no para llevarse a otra persona, no, sino para recordarte a aquella que te hizo reir, soñar, llorar... Te lo recuerda y se va, y con él trae todos los recuerdos, que poco a poco se van yendo con él otra vez. Entonces aquella sensación de paralización vuelve.
Si, así es como me siento, odio ese viento, ese que se lleva a los seres queridos para no traerlos nunca más, y que lo único que hace es recordarte los bueno momentos pasados con ellos.
Olvidar es imposible, y más con un "viento recordatorio" detrás de ti.
¿Cómo vas a aprender a vivir la vida de la gente que te rodea si viene un odioso viento y se la lleva?
Cada día que pasa es un pequeño puñal que se clava en mi alma, los días, los años pasan y mi alma se va quedando sin aire, sin fuerza.
Cada día te hecho más de menos, más en falta, ya no aguanto más, quiero estar contigo, sentir tu calor, tu amor, tu voz...
A veces sueño que te tengo entre mis brazos, que estas cerca, pero despierto y una brisa de aire frío me recorre el cuerpo, y la soledad me inunda.
Cada año que pasa es un recuerdo que olvido, y cada vez me siento más vacía. Quiero que esto termine, ¿Dónde estas? ¡No te veo, no te oigo, no te siento..!
Siento rabia, mucha rabia al pensar lo que éramos y lo que ahora somos, siento pena, una tristeza horrible al ver como todo lo que antaño estaba unido con el tiempo se separa y me duele ver que no es ficción, que no es un cuento, que es real, que la gente cambia, que se van, que vienen, que no es lo mismo.
Y me siento impotente al ver que esto pasa y se encuentra fuera de mi alcance, esta por encima de mi, me sobrepasa, no puedo hacer nada, me siento inútil y desarmada todos quieren verlo color de rosa, pero para mi es tan negro, tan abismal el solo pensar en un futuro que ya es presente..
Cada vez que lo pienso miles de cosas pasan por mi mente, recuerdos que creía olvidados, sentimientos de ira, furia, amor, soledad, frío, alegría, todo caos, nada esta claro, y en medio de pensamientos a la carrera que vienen y que van, ahí estoy yo, amarrándome, aferrándome a un pasado que ya no volverá, que es imposible, a un pasado que se fue para siempre y que de él solo queda un vano recuerdo.
El corazón se para, la sangre se hiela, la respiración se corta y el cuerpo se paraliza.Todo esto te ocurre cuando oyes un gran estruendo cerca de ti, cuando te encuentras en guerra. Intentascorrer, pero no puedes, tus piernas no responden; intentas gritar, pero enmudeces de repente y sientes derrumbarte, desvanecerte, morir, desaparecer para siempre. Toda tu vida pasa ante tus ojos en un momento así, no sabes qué hacer y una angustia y preocupación te invaden.
Te sientes inseguro hasta en tu propia casa, siempre oyendo un zumbido de aviones que vuelan sobre tu cabeza y comienzas a sentri miedo, un miedo que no pasa, que permanece, que esta ahí, acechante detrás de ti. Y ese miedo que se apodera dtotalmente de ti día y noche, y que a la vez comparten todos los de tu alrededor, se va haciendo más presente y más constante a medida que pasa el tiempo, la situación empeora a pasos de gigante y tu, que lo único malo que habías hecho aquella tarde cuando empezó todo erabajar a por el periódico a la plazoleta del barrio estas ahí, en medio de ese lío.
Sientes continuamente tras de ti la presencia de la muerte soplandote detrás de la oreja, vas viendo como todo lo que tienes y las personas que te rodean van siendo destruidas poco a poco, tu ciudad, aquella en la que siempre habías vivido sin hacer ningún mal a nadie va desapareciendo a consecuencia de la guerra y esto no parece importarle a nadie.
Es algo desesperante, angustiante, las alarmas suenan antes cada vez, y, con muy poco intervalo de tiempo entre unas y otras, su sonido, junto con el de los bombardeos, es ensordecedor y ya casi constante. No hay luz, el único resplandor que hay en la noche es el de las bombas que caen más cerca, tampoco hay agua ni comida.
En estas situaciones te sientes impotente, insignificante, cual marioneta manejada por alguien que se escapa a tu comprensión.
Las gentes chillan, los niños corren, las ancianas lloran, y todo esto ¿Por qué? La única respuesta que puedes dar a esta pregunta es que un hombre rico decide hacer guerra con otra de su misma calaña.
Y las personas ajenas al sufrimiento directo que una guerra implica, piensan sin ningún tipo de esperanza y algo de indiferencia que ya todo da igual, que nada importa, y que si se derrama sangre inocente... Qué, mientras no sea la mía...
Pues me gustaría decir a esa gente que opina así, que se equivoca, que este pensamiento es cruel e inhumano, y yo me pregunto: ¿Qué más tendrá que pasar para que este pensamiento desaparezca? ¿Y después de todo esto qué? La desolación, las pérdidas, el hambre y la pobreza son todas una. En las querras no se gana, se pierde.
A esos tipos ricos de los que hablaba, les puede el ansia, les corroe, les invade y ya todo es inútil.
¿¿¿¿DEMOCRACIA???? ¡¡¡¡JA!!!!
Si me dijeran hoy mismo que te has muerto te puedo asegurar que en ningún momento llorare de pena, si me aseguraran que tu fétido aliento no va a volverme a abofetear la cara te aseguro que no me pondré triste, si alguien me viniese ahora y me dijera que tu lengua viperina ya jamás volverá a hacerme daño puedo darte mi palabra de que ningún puñal entrará a sangre fría en mi corazón. Lo primero que haría si me enterase de esto seria asegurarme de que es cierto, cuando este segura de ello pellizcarme para ver si realmente no es un dulce sueño, después saltaré de alegría y llorare, si, pero de la emoción. La pena es que tu no vas a estar para verlo.
Escuchando viejas canciones, sonriendo, echando hacia atrás la mirada te recuerdo, te veo, te siento y al darme cuenta de que no te tengo es cuando caigo, cuando me doy cuenta de que te necesito, que el morir es preferible a no tenerte.
La sonrisa se me borra, una lagrima recorre mi mejilla y un nudo en la garganta y en el pecho me apartan y me sumergen en otra realidad. Porque me duele aún quererte y no tenerte, pensarte y no tocarte. Y ahí me quedo, en mi oscuro y frío agujero, esperando que llegues y me salves.
Creeme cuando te digo que mi mirada se pierde en el infinito, que te busca, que no te encuentra, que te anhela, que esa ansia por tenerte más cerca no desaparece, que nada que hagan, digan y por mucha gente que haya en mi vida, nada podrá jamás suplirte en ella, nada cubrirá el vació que dejaste, se que todo se acaba superando, pero dame tiempo, no quiero olvidarte. Un laberinto de puertas y sin salida aparece en mi cabeza, no me deja pensar, detrás de cada puerta estas tú, pero eres vano sueño, utopía. Acostumbrarme no es difícil, es simplemente algo imposible, algo impensable.
Los días pasan y la herida sigue abierta, yo sigo ausente, ausente seguiré hasta que tu vuelvas, ausencia permanente.
Tu recuerdo me mantiene, me enturbia y me envuelve, te persigo y no te hallo, todo se nubla todo oscurece y ahí sigo yo, cuerpo inmóvil, pesando 21 gramos menos, inerte hasta que tu regreses, viajando en profundos sueños a tiempos mejores, a tiempos en lo que tú aún poblabas mi vida. Alma muerta, alma errante.
